SINTOMA

Chegar aos trinta anos e não ter barriga.

NÍVEL GAY

Com certeza é gay.

OBSERVAÇÕES

Desnecessárias

SINTOMA

Chupar pirulitos.

NÍVEL GAY

Viadagem !

OBSERVAÇÕES

Desnecessárias

SINTOMAS

Ter um gato .

NÍVEL GAY

Somente um homossexual consumado teria um gato.

OBSERVAÇÕES

Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua própria língua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relação gay. Senão vejamos:  um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém  a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - Corinthians, ai, uí...

SINTOMAS

Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro

NÍVEL GAY

Puto !

OBSERVAÇÕES

Um verdadeiro homem caga onde estiver.

SINTOMAS

Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:

NÍVEL GAY

Bicha

OBSERVAÇÕES

Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se  podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.

SINTOMAS

Saber o nome de mais de quatro bolos

NÍVEL GAY

Baitola!

OBSERVAÇÕES

Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença,  poderia me dar duas porções de "Lemon pie" e uma de "brownies"?  Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um...  quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...

SINTOMAS

Dirigir com as duas mãos 

NÍVEL GAY

È muto gay. Putinho !

 

OBSERVAÇÕES

Se os "cowboys" conseguen laçar  touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo  celular ou fumar, comer um sanduíche,  segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.

SINTOMAS

Adora dançar

NÍVEL GAY

Bichona !

OBSERVAÇÕES

Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

SINTOMAS

Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram

NÍVEL GAY

Coisa de bichinhas...

OBSERVAÇÕES

Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão. 

SINTOMAS

Repara se uma mulher se veste bem ou mal e  consegue lembrar de que cor era seu vestido.

NÍVEL GAY

Viadaçooooo !

OBSERVAÇÕES

Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando. 

SINTOMAS

Checar a validade em todos os produtos 

NÍVEL GAY

Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto !

OBSERVAÇÕES

Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

SINTOMAS

Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras  bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante

NÍVEL GAY

Gayzão doente!

OBSERVAÇÕES

Homem que é homem adora e-mail de putaria!

Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus  amigos e amigas.

 

Janet Albreschtsen

The Wall Street Journal

Lord Christopher Monckton, ex-conselheiro de Margaret Thatcher fez uma palestra na Universidade Bethel, em St. Paul, Minnesota, no início deste mês que causou enorme alvoroço.

Pela primeira vez, o público ouviu falar sobre as 181 páginas, datadas de 15 de setembro, que compõem a Convenção sobre o Framework das Nações Unidas sobre Alterações Climáticas, um rascunho do que pode ser assinado em dezembro.

Até agora, o vídeo de sua palestra teve mais de um milhão de acessos no YouTube. E ele merece mais milhões de acessos, porque Lord Monckton adverte que o objetivo do projeto do tratado de Copenhague é a criação de um governo "transnacional", em uma escala que o mundo nunca viu.

(Veja o vídeo mais abaixo)

O "esquema para o novo arranjo institucional no âmbito da Convenção", que começa na página 18 contém a provisão de um "governo". O objetivo é dar a um organismo ainda sem nome da ONU o poder de intervir diretamente nos assuntos financeiros, econômicos, fiscais e ambientais de todas as nações que assinarem o tratado de Copenhague.

A razão para esta tomada de poder é bastante clara: Complicadas cláusulas após cláusulas do projeto obriga os países desenvolvidos a pagar uma "dívida de adaptação" aos países em desenvolvimento para supostamente apoiar a mitigação das alterações climáticas.

A cláusula 33 na página 39 diz que "até 2020 a escala dos fluxos financeiros para apoiar a adaptação dos países em desenvolvimento deve ser pelo menos de 67 bilhões de dólares ou na faixa de 70 a 140 bilhões de dólares por ano."

E como é que os países desenvolvidos providenciarão este fluxo financeiro para o mundo em desenvolvimento?

O texto do projeto define várias alternativas, incluindo a opção sete, na página 135, que prevê "a taxa global de 2 por cento nas transações monetárias do mercado financeiro internacional dos países do Anexo I".

O países do Anexo 1 são os países industrializados, que incluem entre outros os Estados Unidos, Austrália, Grã-Bretanha e Canadá.

Para ter certeza, os países que assinam tratados internacionais sempre cedem poderes a um órgão da ONU responsável pela execução das obrigações do tratado.

Mas a diferença é que este tratado parece ter sido sujeito a tentativas incomuns para ocultar seu complicado conteúdo.

E, além da dificuldade de tentar decifrar o palavreado da ONU, há uma abundância de cláusulas descritas como "alternativas" e "opcionais" que deve aumentar ainda mais a ira dos países livres e democráticos preocupados em preservar sua soberania.

Lord Monckton mesmo só tomou conhecimento dos poderes extraordinários a serem investidos neste governo mundial quando um amigo seu encontrou um obscuro site da ONU e pesquisou através de várias camadas de hiperlinks, antes de descobrir um documento que não é nem chamado de "esboço de tratado." Ao contrário, é rotulado de "nota do Secretariado".

Entrevistado pelo repórter de rádio Alan Jones em Sydney nesta segunda-feira, Lord Monckton disse que "esta é a primeira vez que eu vi qualquer tratado transnacional referindo-se a um novo órgão a ser criado no âmbito do tratado como um "governo".

Mas são competências que serão dadas a este governo totalmente desprovido de eleições é que são tão assustadoras."

Ele acrescentou: "A ambição absoluta deste novo governo mundial é enorme desde o início, mesmo antes de começar a dar poderes para si próprio como estas entidades normalmente o fazem".

Os críticos têm admoestado Senhor Monckton por sua linguagem colorida, exagerada.

Ele certamente tem sido vigoroso em sua exposição sobre o esboço do tratado de Copenhague.

Ele advertiu os americanos de que "nas próximas semanas, a menos que vocês impeçam isso, seu presidente vai assinar sua liberdade, sua democracia e sua prosperidade para sempre."

No entanto, os seus críticos não conseguem lidar com a substância do que ele diz.

Na verdade querem deturpar tudo o que ele diz, desviar  atenção.

Pergunte a si mesmo esta pergunta: Tendo em conta que nossos líderes políticos gastam centenas de horas conversando sobre a mudança climática e a necessidade de um consenso global em Copenhague…

Por que nenhum deles falou abertamente sobre os detalhes deste tratado sobre mudanças climáticas?

Afinal, os signatários do tratado final estarão vinculados a ele por anos. O que exatamente eles estão escondendo?

Graças ao Lord Monckton agora sabemos alguma coisa de seus planos.

Janos Pasztor, diretor do Secretário-Geral da Equipe de Apoio sobre Mudanças Climáticas, disse aos repórteres em Nova York nesta segunda-feira que com o Congresso dos EUA ainda para votar um projeto de lei sobre mudanças do clima, um tratado global sobre mudanças climáticas é agora um resultado improvável em Copenhague. 

SERÁ???

http://www.anovaordemmundial.com/2009/11/video-alguem-ja-leu-o-acordo-do-tratado.html

Detector de Gays    Como saber se seu amigo é uma bicha disfarçada... SINTOMA NÍVEL GAY OBSERVAÇÕES Chegar aos trinta anos e não ter barriga. Com certeza é gay. Desnecessárias Chupar pirulitos. Viadagem ! Desnecessárias Ter um gato  .   Somente um homossexual consumado tería um gato. Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos:  um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém  a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - Corinthiansss, ai, uí... Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro   Puto ! Um verdadeiro homem caga onde estiver.  Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:   Bicha Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se  podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola. Saber o nome de mais de quatro bolos   Baitola! Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença,  podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"?  Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um...  quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas... Dirigir com as duas mãos  È muto gay. Putinho ! Se os "cowboys" conseguen laçar  touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo  celular ou fumar, comer um sanduíche,  segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher. Adora dançar   Bichona ! Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar... Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram Coisa de bichinhas... Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.  Repara se uma mulher se veste bem ou mal e  consegue lembrar de que cor era seu vestido. Viadaçooooo ! Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.  Checar a validade em todos os produtos  Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto ! Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos. Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras  bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante Gayzão doente! Homem que é homem adora email de putaria! Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus  amigos e amigas.

IMPORTANTE...Água e sabão

Devemos passar a noite com axila limpa e sem desodorante, para ser um momento de respiração livre da axila.

Vamos atentar para isso amigas, vale a pena...

ESTA MENSAGEM ESTÁ SENDO DIVULGADA POR UMA BIOQUÍMICA URUGUAIA IDENTIFICADA ABAIXO.

Há um tempo, fui a um seminário, sobre Câncer da Mama, conduzido por  Terry Birk, com o apoio de Dan Sullivan.

Durante os debates, perguntei porque razão a zona mais comum para desenvolver tumores cancerígenos no peito é perto da axila.

A minha pergunta não pode ser respondida na hora.

Esta informação foi-me enviada, recentemente, e alegro-me por a minha pergunta ter sido respondida.

Informei uma amiga que está a fazer quimioterapia e ela comentou que já tinha esta informação, obtida num grupo de apoio que está a frequentar.

Agora quero compartilhar a informação com vocês.

A principal causa de Câncer da Mama é o uso de anti-transpirantes! 

Sim, ANTITRANSPIRANTES.

A maioria dos produtos no mercado são uma combinação de anti-transpirantes/ desodorizantes.

Vejam bem os rótulos!

DESODORIZANTE está bem, ANTI-TRANSPIRANTE, não.

A concentração das toxinas provoca a mutação das células:
CÂNCER.

Eis aqui a razão:

O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas:atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas.

As toxinas são eliminadas com a transpiração.

Os anti-transpirantes, como seu nome diz, evitam a transpiração; portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas.

Estas toxinas não desaparecem por artes mágicas.

Como não saem pelo suor, o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços.

A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superior da área da mama.

Precisamente onde se encontram as glândulas.

Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estão isentos de desenvolver Câncer da Mama por causa dos anti-transpirantes que usam,ao invés de água e sabão.

A diferença está no fato de os anti-transpirantes usados pelos homens não serem aplicados diretamente sobre a pele; ficam, em grande parte, nos pêlos axiais.

As mulheres que aplicam anti-transpirantes logo após rasparem ou depilarem as axilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem com que os componentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo.

Por favor, passem esta mensagem a todas as pessoas.

O Câncer da Mama está a tornar-se tremendamente comum, e este aviso pode salvar algumas vidas.
Se, de alguma forma duvidam desta informação, podem fazer as suas próprias investigações.

Provavelmente vão chegar à mesma conclusão.

FAVOR DIVULGAR A TODAS AS MULHERES, POR TODOS OS MEIOS DISPONÍVEIS.

MSc. GABRIELA CASANOVA LARROSA,

Prof. Assistente Dpto. De Biologia
Celular e Molecular

Séc Biologia Celular

Faculdade de Ciências

Universidade da República Oriental do Uruguay

Endereço: Igua 4225, Piso 7 - AlaSur - Cod Postal 11400
Teléfono: (598-2) 525.86.18 al 21 (internos 145 y 218) Fax: (598-2)

CÂNCER-UMA ERVA QUE CURA

Vejam só que interessante:

Recebido de Dr. Rômulo d'Avila (médico)

Repassem aos seus contatos

Notícias assim não são divulgadas por causa da pressão dos grandes laboratórios farmacêuticos.

Mas esse é o lado bom da Internet.

CANCER - A ERVA QUE CURA

Foi pesquisado pela USP e é válida Dr. Panizza confirmou.

SE VC CONHECE ALGUÉM QUE TEM CÂNCER, POR FAVOR ENCAMINHE ESSE E-MAIL.

MAS MESMO QUE NÃO CONHEÇA ENCAMINHE A OUTRAS PESSOAS, PORQUE QUEM SABE, ESSAS POSSAM AJUDAR ALGUÉM QUE PRECISE.

ALÉM DE CURAR O CÂNCER, ESSA FOLHA TEM OUTROS BENEFÍCIOS.

ABAIXO SEGUE COMENTÁRIO:

FOLHA DE GRAVIOLA

A folha de graviola cura câncer. Segundo Evandro Romualdo, um amigo lhe confidenciou a seguinte história:

Que sua esposa após descobrir um câncer no seio que chegou a se espalhar pelo seu corpo,estava praticamente com os dias de sua vida contados.

Foi então,que descobriu uma publicação sobre o CHÁ DE GRAVIOLA.

A notícia estava em um site e o título do artigo é CANCER MAGIC BULLET DISCOVERED, but drug giants hushes it up!- 10,000 times stronger than chemotherapy with no adverse side effects...

Na reportagem eles citam o quanto o extrato da GRAVIOLA é 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia por drogas, e sem efeitos colaterais.

Citam também a árvore como sendo encontrada na floresta Amazônica.

Enfim, a esposa dele também tomou o chá, e em dois meses não tinha mais nenhuma seqüela ou ferida.

Hoje está viva e saudável!

AQUI FICA A DICA PARA QUEM PRECISAR, SE PUDER DIVULGUE!

QUEM SABE ASSIM CONSEGUIMOS AJUDAR MAIS PESSOAS COM ESSA NOVA DESCOBERTA .

ABAIXO SEGUEM OS SITES DE CONSULTA:

American College for the Advancement in Medicine:

http://www.acam.org/

American Academy of Environmental  Medicine:

http://www.aaem.com/

International College of Intergrative Medicine:

http://www.icimed.com/

Meridian Valley Laboratory:

http://www.meridianvalleylab.com

tradutor inglês para português

http://www.bussolaescolar.com.br/tradutor.htm

Que a luz do Senhor resplandeça sobre ti, e que tu a repasse a muitos outros.

Vamos lá pessoal não economizem o dedo, uma mensagem desta tem que
circular, se não der tempo de ajudar estas pessoas pelo menor que levem a esperança, e quem sabe com isto o próprio organismo se supere como ocorrem em vários casos.

Algumas mudanças.. dos anos 70 para os dias de hoje

Antes era: creme rinse

Agora é: condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu!

Antes era: complicado
Agora é: tá foda!

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião e coroa

Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Ainda tem mais....
Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa

Antes era: legal o negócio

  
Agora é: xapado o baguio

Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental

Antes era: cansaço
Agora é: estresse

Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê beleza?

Antes era: ficou chateada

Agora é ficou bolada

Antes era: médico de senhoras
Agora é: gineco

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção

Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa

Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: manequim

Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato
Agora é: foto

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tá ligado

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia
Agora é : xerox

Antes era: brilho labial

Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto
Agora é basquete

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretáriaria do lar

Antes era: faxineira
Agora é: diarista

Antes era: vou verificar

Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê

Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: customizar

Antes era: dar no pé

 

Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
A gora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: beque
Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha
Agora é: viatura

Antes era: atlético
Agora é: sarado

Antes era: peituda
Agora é siliconada

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning

Antes era : quadro negro
Agora é : lousa

Antes era: babosa
Agora é: aloe vera

Antes era : lepra
Agora é: hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!
Agora é- Afffff!!

Antes era: caramba
Agora é: caraca

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê     

Agora é: spray

Antes era: de montão
Agora é: pra carai !!!

Antes: derrame
Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões
Agora é: raio-x de tórax

Antes era: sua benção papai
Agora é: "qual é coroa?

Antes era: você tem certeza?
Agora é: fala sério aê!!

Antes era: banha
Agora é: gordura localizada

Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour

Antes era: costureira
Agora é: estilista

Antes era: negro

Agora é: afro-descendente

Antes era: professora
Agora é: tia, profa

Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho

Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é:Benhhêee

Antes era: desculpe, mas esta questão  que você me submeteu é impossível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!

Antes era: olha o barulho!

Agora é:  Olha o auêêê!

  O porco

Quando estiverem desanimados lembrem-se do PORCO!

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo.

Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias.

No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava a conversa.

No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:

-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou novamente e disse:

- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três...

No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:

- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! Vamos matar o porco!

Pontos de Reflexão :

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.

Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas  aconteçam.

SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE!

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se…

de que amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.

PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!

 

NÊGAH*•Amigo é aquele que não tem rosto, tem sentimento
(¨`·.·´¨)
¦ `·.¸.·´*• Amigo é aquele que não tem raça, tem coração
(¨`·.·´¨)
¦ `·.¸.·´*•Amigo é aquele que não tem preconceito e, sim, mãos estendidas
(¨`·.·´¨)
¦ `·.¸.·´*•Amigo é aquele que não tem hora
pois toda hora é hora
(¨`·.·´¨)
¦ `·.¸.·´*•Amigo não tem sorriso
tem expressão
(¨`·.·´¨)
¦ `·.¸.·´*•Amigo não tem beleza
tem perfeição
(¨`·.·´¨)
¦ `·.¸.·´*•Amigo não é visita,
pois é sempre bem-vindo
(¨`·.·´¨)
¦ `·.¸.·´*•Amigo é aquele que não tem palavras, tem o abraço
(¨`·.·´¨)
¦ `·.¸.·´*•Amigo não aponta seus defeitos,
evidencia suas qualidades
(¨`·.·´¨)
¦ `·.¸.·´*•Amigo sempre lhe dá seu ombro amigo mesmo estando precisando de um
(¨`·.·´¨)
¦ `·.¸.·´*• SE PRECISAR DE UM OMBRO AMIGO CONTE COMIGO